Asi 5 sekund poté, co jsem si koupil svůj první profesionální fotoaparát, dlouho předtím, než jsem zavěsil šindel nebo jsem měl představu o tom, co dělám, začaly zaplavovat žádosti o natáčení svateb. někdo se vždy vdává. A dcera tvé sestřenice uklidňující dámy by byla velmi ráda. A vy jste možná jen fotograf, který jí jeden dá.
Existují tisíce názorů, pokud jde o to, zda by mimomanželští fotografové měli vůbec někdy uvažovat o bodnutí při fotografování svatby, laskavosti nebo jinak. Pro účely tohoto článku (a mého rozumu) se nebudeme dotýkat jeho politiky pomocí tyče o délce 10 stop. Místo toho budeme předpokládat, že z jakéhokoli důvodu střílíte svou první nebo téměř první svatbu, například zítra, a potřebujete trochu ujištění, že pokračovat a střílet podle plánu je lepší nápad, než se pokoušet zlomit si nohu účel, abyste mohli být hospitalizováni, a proto oprávněně neschopni pracovat. (Doba na zotavení je delší, než byste si mysleli. Podíval jsem se na to.) Zde je 5 tipů pro přípravu zmíněné svatby / bezúčelného lámání nohou.
Vážte si sebe
Nikdy, nikdy, nikdy nezastřelte svatbu zdarma. Vím, že je to lákavé. Možná jste nikdy předtím žádný nezasáhli a máte pocit, že jste při nabíjení trapní. Nebo je to možná svatba vašeho bratra / sestry / souseda / čistírny. Přesto absolutně ne.
Zde je důvod: tyto obrázky, i když nejsou kalibru práce, kterou doufáte v budoucnu vyprodukují, mají cenu. Skvělá, úžasná hodnota. Hodnota, která se zvýší, pouze když nejsou výměnou předána jen za nic. Nyní, ve správné situaci, dělám TON práci pro levné nebo obchodní a vždycky. Musí však existovat nějaká výměna energie.
Pracujte na živnost, pracujte za co nejmenší poplatek, abyste pokryli svůj čas a pronájem nebo opotřebení vybavení, ale nepracujte zdarma. Vůbec nikdy.
Nechcete pracovat s lidmi, kteří by to od vás očekávali, a nechtějí pracovat s někým, kdo si neváží jejich schopností. Bez ohledu na to, jak jste ve fotografii noví, právě čtete článek na webu o fotografování. To znamená, že máte dostatečný zájem to prozkoumat a já jsem ochoten vsadit, dostatek dovedností, abyste to zvládli.
Připrav se
Jsem dost vysoká energie. Vdechuji kávu, jako by to byl vzduch, a musím neustále pamatovat na zpomalení, když mluvím. A chodit. A řídit. (Ačkoli ten pravděpodobně nemá moc co do činění s kofeinem.) I tak mě nic nevykládá jako natáčení svatby. Je mi jedno, jestli mám dva pomocníky a nejlaskavější, nejjednodušší a nejfotogeničtější pár na planetě; je to stále vyčerpávající.
Den předem nic neplánujte a den poté už nic. Noc předtím spí, jako by to byla vaše práce. Zamrzněte si oční bulvy. Pokud máte rádi takové věci. Pravděpodobně budete nosit dvakrát tolik vybavení než obvykle, pracovat pětkrát déle a pobíhat jako batole, které si spletlo Red Bull s jablečným džusem. Bez ohledu na to, zda jste přijali skutečnou kompenzaci za tuto práci nebo ne - dlužíte sami sobě a výsledným obrázkům nejlepší možné nastavení. Den, kdy je toto nastavení, pohodlné boty, tričko, které vám dává obnovenou víru v lidský druh, a vaše šťastné spodní prádlo. Nebo cokoli jiného.
Mít plán … a Faith
Většině nevěst bylo sděleno, že plánovači svateb, časopisy a příliš horliví tchýně budoucích tchýnek potřebují poskytnout svému fotografovi „seznam fotek“. Pokud se tomu můžete předem vyhnout, udělejte to. Místo toho jim řekněte, že máte v plánu pořídit všechny typické a očekávané záběry, které můžete, a pokud vám chtějí poskytnout krátký seznam požadovaných speciálních záběrů, na které sami možná nemyslíte, jsou vítáni. Možná nevíte, že pro nevěstu je velmi důležité, aby všichni její strýcové páté odstraněné z otcovy strany dostali společný obrázek.
Ale sakra dobře víš, že chce výstřel z polibku, výstřel na svatební hostinu, výstřel roztomilých květinových dívek, které dělají roztomilé květinové dívky, a všechny ostatní standardní snímky, o kterých tyto seznamy říkají nevěstám, o které musí požádat. Pokud mají několik jednoduchých neobvyklých požadavků, tento seznam jde do vaší kapsy a je vše, co potřebujete. Všechno ostatní se stane tak, jak má, kdy to má být, a pokud si s tím děláte starosti, budou vám chybět roztomilé květinové dívky, které dělají roztomilé květinové věci.
Přineste správné vybavení (a není to to, co si myslíte)
Sbalte si oběd, vodu a lehké občerstvení. Ani si nedělám legraci. Vím, na co právě myslíte - ale budou tam mít jídlo! Ano, oni budou. Ale logistika vás a řečených setkání s jídlem na malé přestávce, setkání, je extrémně komplikovaná. Věř mi.
Také budete chtít žvýkačku, Advil a špendlíky.
Oprava: někdo bude tyto věci chtít. Můžete to být vy. Možná to tak není. Ale každý bude předpokládat, že balíte mátovou svěžest, úlevu od bolesti a nouzové řešení oblékání, takže je můžete také příjemně překvapit.
Konečně, a to se může někomu zdát trochu přehnané, ale já nejsem nic, ne-li trochu přehnané; Přinesu celou změnu oblečení. Poučení po tom, co servírka nesla podnos s plnými sklenicemi na víno, a já jsem se srazil na samém začátku recepce. Zbytek večera jsem musel čichat jako vinařství a všichni ostatní se museli divit, proč fotograf už zasáhl volný bar, když se ještě nedostali ani na přední část bufetu.
Máte Exit Buddy?
Ať už máte asistenta nebo ne, potřebujete přítele. Go-to. Kámo. Osoba uvnitř. Zdarma Girl Friday, pokud chcete. Nevím, kdo je ta osoba. Právě teď nevíte, kdo je ta osoba. Ale bude zřejmé, kdo to má být, a brzy je najdete. A zafixujete se na ně způsobem, který vám umožní do konce noci vyměnit poloviny náhrdelníku BFF.
Tato osoba vám vysvětlí, kdo je kdo. Pomozte nám, když bratranec Johnny prosí o vaše číslo, a přesto mu zbývají 3 hodiny uhýbání a zároveň se snaží zůstat profesionální.
Tato osoba ví, kdo dává přípitek, jméno každé družičky, a s radostí vám načte kytice, když budete mít vše připraveno na dokonalý snímek, ale každý si zapomněl kytice v koupelně. Je to družička, teta, neoficiální plánovač svateb, nevlastní sestra nebo možná jen znalý člen rodiny, který je tam jen pro jídlo zdarma.
Ukázalo se, že vám to pomůže.